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失去后,我还是没变成你喜欢的样子

| 2021-01-04

失去后,我还是没变成你喜欢的样子

比起为什么失去她,

其实我更想知道,

我们为什么会相遇。

第一次见到她的时候,她在教室的第三排坐着,是陪她的室友来的。

她的侧面看上去特别有魅力,有点赵丽颖的感觉。

我没有参加招新,所以在刚刚开始的时候并不认识她,但是在那时候,已经有很多很多很多的人认识她了。后来,我才打听到她的名字了。

她是她们班的风云人物,头衔多得数不清,颜值担当,绝对的校园女神。

哦,最重要的一点,她是我哥们的老乡,来自一个美丽的城市。

或许我是她的直属前辈,当时的我是一个小透明,校园杂志社的社长。尽管我对这位女神级别的优质女孩一见钟情,垂涎已久,也没有丝毫的契机能够接触到,除了每周一期的例会,她陪室友去。

她会,嗯,或许她知道我的名字。呵呵。仅限于此。

在刚刚遇到的那段时间里,我跟她几乎是零互动。当然那个时候我对她,也仅仅只可远观不可亵玩。

可能是上天对于我的眷顾吧。

在有一天,我居然被我的舍友推荐加她QQ。

于是,就开始了一切。

起初,聊的很开心,我一夜没睡。那种打心底蔓延开的欢喜雀跃的感觉,我至今想起来都觉得异常难忘。

我这个人,有点慢热,但是做事认真起来非常有干劲。跟她熟悉起来后,我就开始本性暴露了。

对,我脾气有点臭,还很固执,但是尽管我喜欢她到了不得的份上。

在我们观点产生分歧的时候,我毅然放弃自己的阵营。后来很多次证明,她更加具有权威性。

后来,我们俩或许在我认为越来越默契。借我的哥们,一次次帮我,我们也成为了朋友。

我也不知道我什么时候对她的感情超出了喜欢的范围,

我接近她的的次数越来越多了,我会偷偷的把她的课程表背的滚瓜烂熟,

也会期待每周一晚上的例会,甚至早上.中午.晚上故意创造机会,争取每一次与她碰面的机会。

我知道,我沦陷了。

爱情这个东西最磨人最甜蜜的时刻,

就是你为喜欢的人做很多很多你自认为了不得的事情。

尽管被喜欢的人不自知,你也会为自己做了这样一份努力而心生欢喜。

就像吃了一颗很甜的糖,正好在嘴里融化的那种感觉。

我在墙角偷偷看她的时候,看见她穿的少,我会偷偷给她发条信息,天冷加衣。

在她忙的不可开交的时候,我会假装不经意的过去帮忙,

在她去开例会之前,我会提前准备好说的话,尽管只有那几句话而已。

有一次,听她无意间说起过自己的感情经历。模糊的知道她喜欢过一个优秀的男孩,或许温柔善良,温文尔雅。

我不知道我是入了迷还是中了邪,我竟然无端的在心里幻想出了这样一个男孩的形象出来,尽管我从未见到过他。

在我的幻想世界里,他一直在我心里藏着,我拿着他来爱着又恨着比较着。

大二,整个一年的时间里,我成熟了很多,原先一头干净利落的短发,变成了乱七八糟的卷发,我也由曾经的小作者成为了一个小有名气的大作者。

除了性格没变之外,好像我越来越有点像我心中的那个她喜欢的他了。

我知道,我比她大一级,也许是面临我即将实习,先行一步离开校园的不舍与悲伤,也许是因为害怕这么久藏在心底的情感无处宣泄,又也许仅仅只是因为马上就要见不到她了。

那种失魂落魄的感觉,是我第一次体验。

有一次,我拼了命的喝酒,想要用酒精来抵抗内心复杂的情绪,我一个个敬酒,一个个互诉衷肠。整个画风早已变成了我是一个马上要实习毕业的人。

我记得,喝到有点微醺的时候,似乎她在我身边跟我说,等我,她看着我笑,笑容明朗的我睁不开眼,她真的好美,呵呵,我又犯花痴了。

我意识很清晰,说话却有点不太利索。

可能真醉了,我跟他她说,谢谢她这么久以来……

回去的时候,好像她还在我身旁,她用手扶着我的肩膀,让我靠在她的肩上,那晚的风有些清凉,有些湿润,好像还下起了小雨。

我都不记得了,只记得我脸颊处很热很热。

然后我不记得我有没有表白,第二天醒来之后,我才发现彻底断片儿了,我只是记得,我醉了,然后,这只这是一场梦。

是的,仿佛莫名奇妙的我们在一起了,而且我根本就不知道她会不会喜欢上我。

或许也正是因为这样,你说我自欺欺人也好,说我妄想症也好,说我什么都好,我一直到现在都觉得我配不上她。

她那么优秀,而我呢?除了有点才华之外,根本什么都不如他。对,我心里的那个他还在呢!

她说过,有一个男孩说喜欢她,却没陪她到最后,她说过,大学期间她不能光明正大的谈恋爱。我对她说过,我不是她,我等你,不说三年,哪怕是三十年。

人们常说,缺什么就想要什么,内心极度自强的人,外在才会那么渴望得到关注与成功。

也许是与他在一起压力太大了,没错,那时候我特别害怕她遇到了更好的就会忘了我。

于是,在这一年里,我不断的尝试改变改变,这种改变不仅仅是生活变得更加优秀。我甚至在性格上,也开始变得越来越像他曾经爱过的某个他。

是的,我比从前温柔了,体贴了,她说什么我都听着,我给了她绝对的自由和爱。我尽全力去扮演一个合格的男朋友,让他在我的改变下变得更加踏实安心……

这年里,我早晚跑步,时时刻刻去改变自己,舍不得让她生气,舍不得跟她吵架,更加舍不得因为什么而失去联系……

这年里 ,我被人羡慕着,当朋友圈的朋友们晒幸福,我的心里更是感到莫名的优越感。我也被那些女同学称为最靠谱男友,也许要是有个国民选拔,或许我都能入选。

我在她生活学习中遇到挫折的时候鼓励她,在她难过时陪着她,在她开心的时候跟着他,用尽全身力气去爱她。

原本以为,这样我就能等到她,没想到,最后她还是走了。

她给我的理由是:我觉得我们之间真的不合适,找个自己更喜欢的人吧。

朋友们帮我分析,没想到所有的矛头都对准了我。

他们说,是因为我爱的太过小心翼翼,随着做好了她要走的准备,把自己牢牢的锁在了一个既定的圈子里,她是你圈子里的那个佛。

你供着他养着她,生怕外界的一切纷纷扰扰来扰乱。

你还将自己改变成了一个她心中自以为的模样,来匍匐在她的脚下。

爱,从来都是对等的,自降身份的人,又怎么能够足以得到他人平等的爱呢?

你说你喜欢考古,我便化成历史,分分秒秒在你手心里,你却说它太孤寂。

你说你喜欢风,我便化作风,日夜吹拂着你,你却说它太凛冽。

你说你喜欢雨,我便变成了雨滴,默默的思念着你,当风儿抚摸你脸颊,当雨滴掉落在土地,

当我还深爱着你,可你却走远。

是的,我没变成你喜欢的样子,所以你不曾说过喜欢我。

是啊,自己都丢了,如何接着爱下去呢?

爱情中,最怕的就是你为了迎合对方而去改变自己,变得面目全非,丢了自己,丢了爱情。

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