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女人的一生

| 2021-01-26

早上的空气很是新鲜,而也是这样的无数次的早上,从懂事起,一点一滴印在了心上。那些快乐或那些不快乐的,难忘或是一直记起的,总觉得自己在文字里,总是那样的多情一样,那样的喜欢无限想象,但还好,始终没有脱离生活的重心。我想,也许是我一直想把生活过好,而就算过得不好的时候,我也不对生活有所失望,因为重叠的生活,谁不是在其中,只是有的物质多,有的精神多一些。一早打开手机,不用我自己记起,手机上的画面已提示我,今天是女人的节日,母亲节!

作为一名母亲,要学的东西还是很多的,对家负责,对孩子负责,对丈夫负责,最容易的就是对自己负责,也许对自己的负责在很多程度上,女人都是以家庭和情感为自己的事业多,曾经看到一句话,女人总是会在家庭和情感失败的时候,才会去创业的多,有时候想想为何会有这句话,而我的解读是,如果不经历这样,她不甘心就这样,因为得到好的归宿和美满的家,从来是爱最好的证明,也是最有爱意义的象征标志!

也许是我总是有时间吧,而我把这些时间用在反省我自己,反思生活,而想走好一生的路,有时候不能只看自己的婚姻,还可以看看身边亲人,朋友,人家处好的,总还是可以借鉴的,而谈到女人时,一般关心的不过是生活过得好不好?情感是否顺利?而过得好和是否顺利所指的总是你觉得幸福快乐吗?在这样的时候,其实在很多的时候,我总还是不由的想起在我生活里,生命里的三个女人给于我对情感的理解和看法!当然,对于我的影响也是很大的。因为她们不同的性格却生活相似的地方,我总会细细思量,她们分别是我的妈妈,奶奶、还有的就是我的婆婆!

先说说我妈妈吧,妈是性格软弱,而内心固执的人,其中有一部分的固执,我想它是由我而继承吧!妈16岁嫁给我爸,妈说她之所以嫁得早是因为外公早逝的原因,生活还是过,而虽然父亲比妈大很多,但妈说那时其实只要有口饭吃就很不错了,在那样的情况,如果家里没有男人,等于田根本没办法弄,她们总是经常吵架,或许是因为妈生第一胎是我,因为我是个女孩,但这是妈的原话,而在多年的后有一天,爸跟我说过不是那么一回事,说是妈的脾气不好,几次离家出去,把我丢给他,但我却相信爸的话。

其实相信与不相信已不那么重要了,因为后来,有了弟,什么样的想法总是不攻而破了,而爸妈常吵架的原因,到后来我想了很多,是因为她们沟通不畅,而妈只有离家出走,引起爸的重视,而爸自己知道,自己的不足才导致妈脾气越来越不好,因为说话说好几次,爸才能猜对,后来,随着儿女的成长,我们也劝了很多回叫他们不要吵架,除了对身体不好,而爸在我们的心里,他的优点早已盖住了他的那一点不足,像妈说爸不喜欢孩子,而在儿女们在今天有各自己的孩子时,父亲除了比母亲更会哄小孩外,最重要是小孩总会喜欢爸多一些,重要的是,不会对孩子发脾气。

当然这不能说妈那里不好,只是在她的生活里,那种习惯,那种压抑的习惯,她没法和谁说,只有自己承受,不管她曾经是什么样子,但她的细心和对于孩子的爱,总是倍加便我们暖心,像读书那会,因为离家远一些,总会在每个赶集的日子来给我们送菜,而在弟读到初中的时候,妈会弟,要不要我来送菜,虽然妈不是那种长得一般的人,而弟也从来没有伤过妈,因为在读书的时光,我看到过很多的男孩怕自己的母亲来学校,想必有些是觉得不想人家知道,有的却是觉得怕女同学看到了不好,有的斥责,有的说以后不用送菜,也许他们有的一生都不会明白,也许有一天会明白那是母亲的用心。

转展这么多年了,母亲的印象似凝聚成了一股力量一样,支撑着我,因为人总是有不如意的时候,而不成熟的时候,总是想,死会不会是唯一的解脱,而殊不知,爱情从来不是生命里的唯一,不管是由爱情变成亲情也好,还是有了亲情再来爱情,这样的定格,似只能对于人生的某一个时段才足以说明。母亲从一开始就是与农活打交道的,她的一生,她的奉献给于那一片田地,那一群儿女,还有这个家,成我自己成家后的有一天,我曾问过母亲最大的愿望是什么,她说是我们好好的,而当问起他,你爱我爸吗?她沉默了。

沉默了并不是代表不爱,而是这份在一起的情份,一生来见证,虽然时常吵架,父亲都让着她,而当妈做得不好时,我们做儿女的总会提醒,而妈表面会各执一词,而最后,她总是分轻重,因此,妈在我的心里,还是一个明事理的人,而她也随着年纪的渐长,有很多的事总会与儿女商量怎样做才好,而我不认为这是没主见,而是母亲也在同我们一起成熟,我想成熟不是以年纪来定的吧,成熟的基础总是来自于生活!

母亲算是走过人生的三分之二吧,虽然问她觉得幸福时,她还是会有些苦楚一样,我告诉她,生活没有完美的,在我看来,父亲对你很好,我们三妹弟妹都成人,你以前总担儿女的婚事,但如今各自都有自己的路,虽然回来看你的时间少了,但总会牵挂你们,也总会抽时间回来看你们!家乡固然是家,但不会都踏完每一个角落,而远方再远,我们也不可能走完每一个地方,所以,妈,爸,无论走多远,因为你们在,让我感觉到美好,远方是你们,之你们而言,远方也是我,这样的距离是时间所不能偷换的,在今天,还是以后的每一天,愿你们一切都好!

对于奶奶,本是最熟悉却又是最陌生的人,因为,从小爸妈告诉我,那个人就是奶奶时,我有点害怕,从小到懂事起,都是妈一手带大我们,而对于奶奶,都没有一个邻居见得多,所以,在她过节时来看我们时,总会给一点红包,而我却总是闪躲,因为我不知道如何拉近这份孙女情份,可以说,我是个渴望爱的孩子,虽然有父母的疼爱,但我希望奶奶对我也一样,像人家那样,感觉那样才是完整的爱一样。

而真正和奶奶地交流是在有一次,她回来了,直到现在,我还是记得那句话,那句话是对女人说的,女人嫁出去,而不管你那一天回来,这个地方的人总是会说,‘你来了’,而不是你回来之类的话,对此,我总是不惑,虽然说那样的话同样也是女人,也是从各个地方嫁到这边来的女人,而我总会回她们,你们这样说,心里舒服还怎样呢,为何一定那样说,你们回娘家,难道听了这样的话心里是滋味,而她们总有她们的答案,当然我是不介意的,毕竟风俗不是她们而定,而我也不会纠结于在此,有这样的不惑是因为我受这样的风俗影响,而在奶奶回来之时,好像习惯说你来了。

而有一次伯母告诉我,说奶奶是再嫁,她还是这个地方的人,所以,我们要说你回来了,她的心会舒服,那时的我,想不通的事很多吧,比如奶奶有爸和两位伯父三个儿子,为何还再出嫁,也许可以选择不出嫁,但我想奶奶之所以选择出嫁,是因为觉得她出嫁能给儿子们更大的帮助吧!在那样的时代,饭都吃不饱的年代,不是我这个孙女所想像和知道,听大伯父说过,后来的爷爷给他们建了房子,能住就是好,那时的艰辛,以至以我都没有想到,若干年后,我走出了那片大山,要知道,那时候建的土房子,有的柱没有任何机器,都是以几个人的力气,搬回来的,用的石头和土都是自然所有的,有了人力,就好办事,想想奶奶的苦心,我想只有她自己知道那份苦吧,而不管那段岁月怎样的苦,她怎样的青春,她让我看到的是,她内心的坚韧。

奶奶说话总会像讲故事一样地让我爱听,我不知道是不是我们很少有机会说话,还是本是我是她孙女的原因,我心佩服这样的女人,奶奶那晚和我一起睡,当然也是我要求,我想好好了解她,因为在很多的眼里,她是个不要儿子的女人,而她只是为了生活更容易进行,当然有人说她是耐不住寂寞,而在那样的时代,寂寞又是个什么东西呢?只是为了生存而生存!

由于很多方面,我问了很多我的想法,而奶奶说,父亲从小多病,而两个伯父以后,都要成家,而她虽然也在再嫁之后有了一个女儿,但她的心始终牵挂着儿子们,她很劳累,也是个吃苦的人,早上割牛草,照顾爷爷,起早贪黑是村妇的生活,在她身上和我母亲的身上都体现出来,在她们的生活里,我能想到很多,知道很多,是因为我们有小时,每次起床都见不到父母,而更多的孩子认识母亲,而父亲是什么样子都不清楚,或许这样的形容是有点过,但生活的忙碌,男人们顾及的就是这些,而女人为了照顾孩子,在生活里做些认为轻些的活,还能兼顾孩子,通常这样的女人会被人称为能干的女人,她们都做到了。

而自那次与奶奶聊天后,我不再对奶奶有什么不好的想法,有些事,想有个人懂是很难的事,有时候最亲近的人都不见得理解,而她走了下来,想想,从小我奶奶就不在我父亲边上,她们的冷漠情感我是看得见的,也许父亲心里也清楚当初奶奶的迫不得已,而时隔至此,父亲看奶奶的次数也在减少,不得不看出,有时候亲情的疏远,有时候还是人为的多,也许是因为忙了,也许父亲认为,我那姑姑可以很好照顾奶奶,在今天看来,我那位姑姑是这些儿女中混得最好的,而我父亲对于她母亲的情,想想只埋在父亲的心上,而如今只有那份心,因为不知道是奶奶老的缘故还是这么多年的堆积,再见时,她已认不出我们来,而我会叫好声声奶奶时,她还是听不见。

妈说是奶奶与我们生分了,而我却只能再遇着奶奶时,叫上一声便觉得好就是了,因为她始终是我奶奶,还活着。当然自始这样的认为,是在我结婚的时候,妈说不知道奶奶来不来,而在我以为里,我出嫁,她没有不来的,说来是看儿子的份也好,毕竟父亲与奶奶之间的许多事,不是我能解决。因此,不管时事如何,想有时间看看奶奶我还是会去的,遇见时,不会是没当没看见,而我想对你说,奶奶,不管你是不是不认我,还是怎样都好,虽然怕来看你,你没有热情,但看一眼即好。你还能干农活,还以赶集,就证明你身体健康!

而婆婆是我在婚后给于我最深的反思,我好像很了解她一样,她想做什么,这件事会怎样做,我都能想到,从一开始,我是知道她的强势,是的,她是个强势的女人,她强势的背后我不知道快乐与否,但公公能接受,便是可以走完一生,婆婆是属于女强人一类的,她在家基本不干家务,她喜欢做生意,在她儿子的口中,在这一点总是能让他们佩服,说真的,我也佩服。

做一个与命运抗争的女人不是所有女人都做到的,也许是她生活保持了这样的惯性,要是谁不听她的话,不听她的安排,便说谁不好,而我则往往做不到这一点,我想她不喜欢我的原因,以对我身高或是长得不好这样的评价,在我嫁出去时,我觉得她的看法只是代表她的看法,因为如果我不可能因为她的不同眼光我能像口香糖一样能拉长一些,再包装好看一些。

嫁出去一年时,我对她总是知道很少的,所以,在当时怀孕时,刚好减少经济压力时,我选择了回老家,因为我想跟公婆好好相处,或是更进钱步地了解,以便以后好沟通!现在回想虽然是失望的多,但不责怪什么,因为我知道责怪也没什么,她一直觉得她没什么对不住我,也不需要我对她好,是她的想法,也许,是因为她前半身我没看到,但因为奶奶所嫁的那个地方就是婆婆的老家,所以,多少知道一点她年轻的事,而性格不是一天就成的,她不做家务,只能说说公公很疼爱她,把她当宝,而她对于在公公以外的处理,我总是不认可的。

也许只是因为我是儿媳妇的角色,只能说所发生的事不是所想到,在我怀孕的时候,回到家时,虽然老公告诉婆婆我回来,而我总是很高兴,因为我跟大多数的女人一样,在刚嫁的那是就想,把婆婆当自己妈一样,婆婆是个喜欢笑的人,但我不知道她的笑竟藏了太多的心眼,因为她在做小生意,也许她有些害怕我长住吧,这样的话,她多少得给点钱,这自是我的想法,而真正的相处才一天,我才知道很多事不是我能看懂并做到。

她叫我去买菜,给五块钱,叫买肉又买辣椒,她是很节约,可是我真不知道怎么买,我说我还有呢,只想打消她怕我要她钱的念头,其实给钱是你对我好,不给我当然也没有意见的,老公早就跟我说过,不能要婆婆的事,她做生意不容易的怎样的,我何尝不知道呢,我也是穷人家的女儿,更何况我是个节约的人,当时我只是告诉自己,她对自己也如此苛求,不浪费自是好的。

而在第二天,我主动回家里,困为公公一个人在家打理一切,其实放牛对于我来说再熟悉不过,而当公公叫我起床放牛的时候,我有些不乐意除了我怀孕之外,是我尝试放了一天,因为我知道那头牛正是发情的时候,它总是跑个不停,我拼命地追就只怕它不见了,怎么跟家里交待,我当时一下子接受不了,跟了老公说了这些事,很累的事,而老公说公公是因为把我当成一家人才这样做,而当时想回家能帮家里做做饭也好,而我放了一个星期我回了娘家,因为我发现我对那里很陌生,山还有人,山上没有一人,就只有我和牛,最重要的怕万一孩子有个什么事,所以我只能自己小心,因此,也让婆婆认为我吃不苦,跟孩子相比,这样的误会我只能觉得没什么。

在家的那几天,放完牛回家我总找邻居老人说话,人家都说我婆婆妈,从嫁进来,放牛都没有的,更何况我是现在怀孕的时候,人有时候总会相比的,一般的想法是怕孩子有什么事,在家静养就好,虽然我知道在农村,而牛的发情和那接连几天的下雨,我的心有些冷了。虽然后来也发生很多事,但在我心里总有疑问,婆婆快乐吗?答案是否定的,她虽常笑,但心里是苦的,她的很多行为不是我所能理解,所以,我不想走她走的弯路,她管公公很严,有时候公公决定好的事,她总是一句话就改过来,虽然结果是她决定的,可是我不觉得她快乐多少,因为一个女人掌握一切总是很累的,有时公公能挑起的担,她?下来让自己挑,这样不是很累。

我知道,她的好强,除非那一天老的动不了,她才会开口说要帮忙,而虽然她对我再不好,她还是婆婆,我是个心软的人,婆婆不承认我是媳妇也好,还是觉得我都不好也好,那就先保持这样的距离吧,以至于到了这样的年纪,她还是自己干,也许只能说,在儿媳妇里,还没有一个让人值得信任的人可以接班,呵呵!也许,她只是相信她自己而已,不管怎样,我希望她身体一切都好吧!能做的,是我们时常的打个电话回去问候,知道一切好就好!

其实,对于母亲还是奶奶,或是婆婆,我有的只是关注她们,她们的生活,还是自个人过的,奶奶是我生活的向导,而婆婆是我未来生活的向导,而奶奶则是我生活里所能看到女人一生的写照,可能总是有些不同,在这些女人里,她们有着我深深地关系,而对于一生最美好的事,莫过于这一生的追求就是快乐和幸福。无论你再努力,再奋斗,再苦再累,只是为让生活更好!

我希望我能吸收你的精华,有人说过,一辈子只有一次恋爱的人就是爱情的宠儿,而如我就是这样的人,写我所看到,听我想听到,做我所能做,在你们不知今天是何节日而是我知是母亲节的节日里,我将如每一天如母亲节一样希望你们事事如愿虽是不可能,但都有一个好身体。我爱你们,我想无论是做什么,从心开始做起也算一种开始。母亲节快乐!送给你们,也送给我自己!这是我要儿子对我说的!

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